ЗАВОДНОЙ
Утром в кафешке сидит одинокий посетитель, задумчиво потягивает кофе. Заходит его знакомый, которому посетитель известен как человек выпивающий. Поздоровавшись, с удивлением интересуется:
— Сань, а ты чего кофейком-то балуешься?! Врезал бы пивка!
— Да какое мне пиво? — грустно отвечает Саня. — С лимонада завожусь!
МОГЛО БЫТЬ И ХУЖЕ
Когда у сына обнаружились проблемы с успеваемостью по русскому языку, Виктор определил отпрыска к репетитору. Два года платил за занятия. Сын, написав в школе диктант, получает тройку с минусом. Виктор разочарован настолько, что даже не в состоянии наорать. Просто тихо спрашивает:
— За что я платил?.. Это что такое?!
Сын спокоен:
— Па, да если б я не ходил к репетитору, была бы вообще двойка!
ОБЪЯСНИЛА
Продавщица хлеба на рынке объясняет покупателю:
— Вот это хлебушек из двух видов муки. Ну, купажированный то есть. Как виски! Понимаете?
«ЗОЖИСТ»
Мужчина, после вчерашнего застолья мучающийся с похмелья, ранним утром приходит к приятелю. Просит налить, чтобы «поправиться». Тот наливает самогонки, но предупреждает, что из закуски в доме только сало. Гость опрокидывает стакан и, облегченно выдохнув, возмущается:
— Да ты что?! Сало с утра? Разве можно?!
ЗА МАСШТАБ
На улице мужик с кем-то громко и внушительно разговаривает по мобильнику:
— Мы занимаемся товарным рыболовством! Товарным! Понимаете?!
Всё бы ничего, только прошлое этого мужика немного омрачает условная судимость за браконьерство. Ну, или, видимо, за товарное рыболовство.
С. ВЛАДИМИРОВ.
Нарочно не придумаешь
